B: “…Non possiamo mica mandarlo in giro in queste condizioni”.
F: “Ehm, sono d’accordo”.
B: “… no perché, passino i suoi ‘Dio bo’ di qua, ‘Dio bo’ di là, ma adesso si presenta per il matrimonio dei nostri 22 cinesini con la maglietta di Frankie Morello strappata… e poi mi preoccupano quelle sue vision. Ieri sera lo hanno visto sulle mura della rocca con Piero Pelù che blateravano di “castelli che parlano con teatri immersi nell’erba…”.
F:” Per non parlare di quella volta che diceva che gli avevano rubato il T-Max e invece lo aveva dimenticato nella piazzola sotto il Comune, in divieto…”
B: “No, ancora! Adesso non sai le pugnette che ci tira Leonardo Gabella!”
F: “…Già, sta messo grave. Dopo quella festa al Coconuts non è stato più lo stesso”. B: “Anche il Coconuts non è stato più lo stesso…”.
F: “Infatti è stato chiuso!”.
F:” Ci vuole una pensata delle mie… convoca l’Ingegner Pructolyn (con la U slovacca) che mi è venuta un’idea…” Qualche tempo dopo.... alla presentazione del candidato Sindaco 2016…. Di fronte ad una platea di 500.000 cittadini riminesi, 100.000 alpini convocati per l’occasione dall’aviario e tutti i capi bastone della federazione interstellare dei CI.Vi.VO. (fonte: Altarimini.it) …. J. Grissini: “Dopo svariate release, accuratissimi test ed innumerevoli prove nel simulatore di Consiglio Comunale, abbiamo l’onore di presentarvi il candidato Sindaco per la lista del PD (ed eventuali)! A voi GnassHal 9000! (OHHHHHHH)…. Come vedete, abbiamo pensato di non cambiare il package esterno. Ciò ci permetterà di mantenere lo zoccolo duro delle preferenze nelle precedenti elezioni: le spose, le vedove over 70 e almeno metà “Fuera!”. Allo stesso tempo, abbiamo deciso di installargli un software, gentilmente concesso in uso da Fiera Rimini SpA, che gli garantisce l’infallibilità in ogni contesto. E’ lo stesso software base che gestisce Mike “The Situation” in Jersey Shore. Una garanzia. Da ultimo, senza falsa modestia, vi informo che abbiamo resistito alle oscene offerte economiche del “Grande Fratello 14”, pur di tenerlo con noi! Ma ora lascio la parola al mio amicissimo chepiùamicononsipuò, Ingegner Pructolyn (con la U slovacca)”. Ingegner Pructolyn (con la U slovacca): “Ringrazio il mio amicissimo chepiùamicononsipuò J. Grissini e passo subito al dunque. Abbiamo apportato notevoli cambiamenti rispetto alla versione 2011/2016. Adesso non bestemmia più e non urla più in faccia agli affetti di madibismo. Lo abbiamo migliorato anche in confronto agli avversari: GnassHal 9000 non posta su facebook sciabole, accette, falci della morte e morti nere come il Generale; la nuova versione gli consente di postare solo gattini. Inoltre è alimentato con una particolare miscela che gli permette di consumare la metà di un filippino; al confronto, il Dottore vi costerebbe al giorno, come due Quo Vadis pieni. Migliorata anche l’interazione con gli oggetti: ora riesce a mettersi in posa anche con anelli di ghisa alti 2 metri. Avevamo pensato di sviluppare la funzione “carattere”, ma l’apparato non era convinto… Ora però lasciamo parlare la creatura”. GnassHal 9000 prende un sorso della sua segretissima miscela e subito attacca: “Dio bo Funelli, cazzo lo sai! Dov’eri dieci anni, cosa facevi 5 anni fa? Lo sai che lo spritz lo bevo Campari! Dio bo con l’Aperol ne devo bere almeno 4 prima di avere le vision! Dai Dio bo!” Un F. avvilito, mestamente lascia la sala del foyer chiedendosi dove ha sbagliato… …. Intanto poco distante, sul piano ammezzato dell’ammezzato Comune, MMParmeggiani trama…
Montalbano
PS “Scegliete la vita; scegliete un lavoro; scegliete una carriera; scegliete la famiglia; scegliete un maxitelevisore del cazzo; scegliete lavatrici, macchine, lettori CD e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita; scegliete un mutuo a interessi fissi; scegliete una prima casa; scegliete gli amici; scegliete una moda casual e le valigie in tinta; scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cazzo; scegliete il fai da te e chiedetevi chi cacchio siete la domenica mattina; scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare. Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi; scegliete un futuro; scegliete la vita. Ma perché dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita: ho scelto qualcos'altro. Le ragioni? Non ci sono ragioni. Chi ha bisogno di ragioni quando ha il PD. (Mark Renton in Trainspotting; Irvine Welsh). Davide Cardone sei un maestro
